تا حالا دقت کردین بعضی از پسرا تا با یکی دوست میشن
1 ماه قبلش یه تصادف هولناک داشتن که هم ماشینشون ( ترجیحاً مدل بالا )
و هم گوشیشون توی اون تصادف نابود شده !؟
برای همین الان 1100 دستشونه و باباشون تنبیهشون کرده و پیاده روی میکنن !

بهشت زیر پای مادران است و لایک هم که زیر پست دختران است
به سلامتی همه پسرا که کلا نقش هویج رو دارن!

ﺁﻫﺎﯼ ﺩﺧﺘﺮﺧﺎﻧمی ﮐﻪ ﺍﺑﺮﻭ ﻭﺭ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﭘﺴﺮﺍ ﺭﻭ ﻣﺴﺨﺮﻩ ﻣﯿﮑﻨﯽ 
.. 
. 
ﺍﺭﻩ ﺑﺎ ﺷﻤﺎﻡ

ﺭﻗﺼﯿﺪﻧﺸﻮﻧﻮ دیدین؟

ﺷﺒﯿﻪ ﭘﻨﮕﻮﺋﻦ فلجه 
ﺍﻭﻧﻢ ﻣﺴﺨﺮﻩ ﮐﻨﯿﺪ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎﺣﺎﻟ

الاغ رو كه ميبرن تو عروسي واسه خوشي نيست واسه بار كشيه !!

حكايت حال ما پسراست ، ، ،

والا بوخودا ... ^_^

آنچه که به پرودگارت مدیونی تنها دوست داشتن دیگران است . (لاکوردر)

رود بودم سد شدم
روز بودم شب شدم
خوب بودم رد شدم
و بد شدم
نسل به نسل خون به خون
این بین ما میچرخه اینو خوب بدون
ما مثل دومینو بهم ضربه میزنیم
تو به من من به اون اون به اون
مگه خودم خیر دیدم
جواب خودمو خیر میدم!!!

من بالاخره نفهميدم اينكه ميگن"وي خاطر نشان كرد" يعني چي؟
اصلا اين "وي" كي هست كه هي خاطره رو نشون ميكنه؟
پس كي ميخواد بگيرتش؟؟
چرا با احساسات دختر مردم بازي ميكنن؟؟؟

ناموسن دقت کردین اینایی که تو مهمونیا دارن کباب باد میزنن، وقتی ازشون تشکر میکنی...
.
.
.
.
.
.
.
.
جوگیر میشن، تندتر باد میزنن؟

ملت با گوشي هوشمندشون مقاله مي خونند،مطالب علمي به اشتراك مي گذارند،با دوست هاي زبان اصلي شون اون ور دنيا ارتباط برقرار مي كنند و ... و ... و ...خلاصه دنيارو فتح مي كنند!
حالا من چي!به پو غذا ميدم.
تازه اون هم در حدي كه از گشنگي نميره!!!
يه هم چين آدمي ام من!

به دوستم ميگم :سلام 
ميگه :بپر تو كُلام 
ميگم :چه طوري ؟ 
ميگه : مث پلو تو دوري! شبيه سوپ فوري 
ميگم : راستي تولدت مبارك 
ميگه : متشكرم مارمولك!! 
ميگم : اه شورش رو در اوردي!!
ميگه : ابروي ما رو بردي !!
ميگم : ميشه بس كني ؟؟
ميگه : خواستم حظ كني !!
عصباني شدم گفتم : خفه شو 
گفت : تو دسشويي چپه شو 
ديدم ادم نميشه دو خوابوندم زير گوشش حالا داره زار ميزنه اشكاش بند نمياد 
بهش گفتم خب حالا خوب خوردي ؟ 
پرو بر گشته ميگه : غلط اضافي خوردي ؟؟؟
خودش فهميد دوباره زر زيادي زده در رفت وگرنه كبودش ميكردم به خدا .مردم رواني شدن !!!  

منطق معلم ها :
حسن کچل سه تا دسیب داشت
دو تاشو خورد
.
.
.
.
.
.
.
انرژی جنبشی و پتانسیل گرانشی سیب باقی مانده را پیدا کرده پ سپس وزن و جرم آن را طبق معادله ای با استفاده از ارتفاع نجومی بدست آورید

نسل قدیم فیلم ساختن “از کرخه تا راین”، الانم باید بسازن “از وایبر تا لاین”

فن آخربروسلی میدونید چیه؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
فرااااااااااااار!!!

سلام خانم خوبین؟
من قصد مزاحمت ندارم و نیتم خیره.بیا تا یه مدت با هم دوست باشیم و بعد نامزد کنیم و رفتار های همدیگرو بشناسیم و بعد ۱ سال با هم عقد و سپس ازدواج کنیم.بعدش بچه دار بشیم و یک دوقلو بدنیا بیاری ک یکیشون پسره و اون یکی دختر و بعد مشغول بزرگ کردن اینا بشیم و زندگی خوب و ارومی با هم داشته باشیم تا اینکه یه مدت که گذشت توی دو سالگی بچه ها متوجه بشیم که پسرمون سرطان خون داره و به مرور زمان همه دکترا جوابمون میکنن و بعد از مدتی پسرمون فوت کنه و تو از شدت غم وارده،ناراحتی قلبی بگیری و منم گرایش به مواد مخدر پیدا کنم و تا اینکه یک روز جسد منو تو یه خرابه پیدا میکنن و تو از شدت ناراحتی سکته قلبی میزنی و دخترمونم میره سر چهار راه گل فروش میشه و یه زندگی خوب و اروم کامل از هم میپاشه و رویاهامون نقش بر اب میشه پس اصلا بیا با هم اشنا نشیم،ولی ممکنه من یه خورده بد بینانه به موضوع نگاه کرده باشم.خوب میتونیم یه مقدار با هم اشنا بشیم،موافقین؟

آقا ديروز كارنامه هامونو گرفتىم منم معدلم شد 19.60(بعله بچه درس خونم)

يكى از بچه هاى كلاس كه معدلش شد15باباش به خاطر اين كه درسى رو نيفتاد براش آيفون خريد!؟!

اون وقت من رفتم پيش بابام
حالا مكالمه من و بابام:
من:بابا امروز كارناممو گرفتم
پدرم:خوب
من:معدلم شد19.60
پدرم:خوب
من:بالاترين معدل كلاس شدم
پدرم:باشه پسرم،تو كه براى ما درس نميخونى همش براى آينده خودته!


"سهراب جان قايق و شنا و پارو زدنو بيخيال،بيا خودم بليط ميگيرم با هواپيما ميريم"

ﻣﻨﻮ ﺩﻳﺪﻯ ﺗﺎﺯﮔﻴﺎ؟
.
.
.
.
.








.
.
.
ﻧﻪ ﭘﻴﺸﻮﻧﻴﻢ ﺧﻂ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ ﻧﻪ ﻣﻮﻫﺎﻡ ﮐﻢ ﭘﺸﺖ ﺷﺪﻩ !
ﺗﺎﺯﻩ ﺧﻮﺷﮕﻠﺘﺮﻡ ﺷﺪﻡ ؛^_^

دستشویی رفتن دخترا:

1- باز کردن در دستشویی با نوک انگشتان برای جلوگیری از کثیف شدن دستانشان 
2- بالا دادن دامن برای جلوگیری از کثیف شدن
3- نشستن و انجام عملیات
4- اعمال شستشو
5- شستن دست ها با 1 کیلو مایع دستشویی
6-نگاه کردن در آیینه و چک کردن رژ لب و در آوردن جوشهای احتمالی
7-بیرون آمدن و داد زدن اینکه چرا دستشویی بو میده؟؟

دستشویی رفتن پسرا:

1- نعره زدن و دویدن به سوی دستشویی برای اول رفتن
2- باز کردن در دستشویی و چسیدن در مسیر( گاهی اوقات گوز نیز مطلوب است)
3- نشستن سر کاسه و ریدن به طوریکه کاسه ترک بردارد
4-سر دادن آواز ( ترجیحا آهنگهای داریوش.مثلا ای که بی تو خودمو)
5- کشیدن سیفون 
6- گوز مهیب اختتامیه ( این مرحله عموما در ایجاد فضای شاد میان اعضای خانواده موثر بوده )
7- شستن دست ها (اختیاری)
8- خشک کردن دستها با پشت شلوار یا شلوارک
9- عموما همزمان با خروج از توالت ، راجع به مطلبی صحبت میکنند که در کل مراحل ریدن به آن فکر میکرده اند ( اعم از اقتصادی،فامیلی،ورزشی )

من- قرمه سبزی های سپیده خیلی خوشمزه ست.

مامانم- آره دیگه همیشه مرغ همسایه گاوه!

O_O ؟؟!!

کلی بهش خندیدیم، تازه میگه چیه؟ اشتباه گفتم؟ 
داداشم میگه آره مامان، باید میگفتی همسایه گاوه ^_^

خدایا خودت مارو شفا بده!
راستی سپندارمذگان مبارک :)

ديروز خسته وار تو قهوه خونه نشسته بودم كه يهو ديدم يكي داره از تو 4جوك پست منو واسه رفيقش ميخونه كلي ذوق كردم گفتم خدايا شكرت تونستم دل بنده هاتو شاد كنم در همون حال بودم كه يكيشون در كمال آرامش گفت : "ريده با اين پستش " 
چند وقت بود غير مستقيم عن نشده بودم لامصب حس عجيبي داره

دلـــــم واســــه شـــــهــــــــر نـــشــــیــــنــــای عــزیــز میـــــســــوزه

هوای ناسالم

تنش و ازدحام جمعیت

نبود بازی های کودکانه

زیستن در قفس ( آپارتمان )

میوه و سبزیجات آلوده

روغن پالمدار

لبنیات بی کیفیت و با مواد نگهدارنده 

زندگیه حکایت دوری و دوستی 

چشم و همچشمی های آنچنانی و پوشالی

ترافیک و جنگ اعصاب و استرس

بیمارستان های فاقد تخت خالی

بیدار شدن از خواب بدون انگیزه

و ...

.

.

.

بعد تازه به فکر ما روستایی هام هستند و میگن بنده خداها امکانات ندارند.

ترو خدا مراقب مهربونیاتون باشین و لطفاً تو فاز غم مم نرین و امکاناتتون رو واسه خودتون نگهدارین.

>>><<<بابا تو روستا زندگی بی مکث جریان داره>>><<<

نمیدونم این چه مرضی هس که تا میشنوم فلانی، یه مریضی گرفته تمام علائم و نشونه های او مریضی رو در خودم احساس میکنم حالا نه اینکه واقعا داشته باشما نه توهم می زنم!!
بالاخره یه چند روزی با این توهمه درگیرم تا اینکه جناب توهم خود به خود از بین میره.
شمام مثل منید آیا؟؟؟:)

من موندم اگه اسمشون کلاه"برداره
چرا سرمون کلاه" میذران!!
ولا :D

امروز تو رخت خواب دراز کشیده بودم دیدم یه صدایی میاد پاشدم دیدم مامانمه داره تو اتاقو میگرده بهش میگم دنبال چی میگردی میگه اون کاغذ کادویی که واسه عشقت گرفته بودی اضافه هاشو میخوام:-))
میگه کجا گزاشتیش منم که حرفی نداشتم بزنم گفتم تو اون کشو لای اون کتابه هیچی دیگه برداشت بعدشم گفت خب حالا کی هست نمیخوای معرفیش کنی ایشالله به پای هم پیر شین :-) به سلامتی همه مامانا بزن کف قشنگه رو :-))

اقا این آپشن هایی که برای پوشک پرفکت مرسی میگن تویوتا 2015 هم نداره. میگن رییس تویوتا بهمراه دوهزار نفر از پرسنل بعد از دیدن این اگهی ضمن عذرخواهی ، دسته جمعی خودکشی سامورایی کردن.
منم میخام پرایدم رو بهمراه گوشیم که راحت از جیب درمیاد بفروشم یک پوشک مرسی بخرم با کتم بپوشم برم سرکار

یه نمونه از عشق مردان ایرانی به زناشون:
تو یه آزمون استخدام واسه سازمان سیا

سه نفر به مرحله پایانی رسیدن!!!!

یه ایتالیائی- یه ژاپنی و یه ایرانی !!!

آخرین امتحان این بود که به هر کدوم یه تفنگ دادن و گفتن : باید این اسلحه رو بردارید و برین تو این اتاق و همسرتون رو بکشید!!!

مرد ایتالیائی به گریه افتاد و گفت من اینکارو نمیتونم بکنم !!!

مرد ژاپنی رفت تو اتاق و با گریه برگشت و گفت من نمیتونم اینکارو بکنم!!!

مرد ایرانی رفت تو اتاق بعد از چند دقیقه سر صدا و جیغ و داد از اتاق اومد بیرون !!!

گفتن چیکار کردی ؟؟؟ گفت تو اسلحه گلوله قلابی گذاشته بودن با صندلی کشتمش :|

دیروز تولدم بود، بعد بروبچم جمع بودن! این وسط یکی از همسایگان خسیسمون هم اومده بود که والا دستش دیدیم کادو بودش داشتم از تعجب اپرا میخوندم! خلاااااااوصه، موقع باز کردن کادو ها شد و مام کادوی همسایمونو وا کردیم دیدیم توش یه چیز میله مانندیه! گفتم حاجی این دیگه چیه؟!
.
.
.
گفت آنتن تقویت کننده ی مودمه! چن وقت بود مودمت خونه ی ما خوب آنتن نمیداد نگرانش شدم گفتم یه حرکتی برای رفع مشکل همسایمون بکنم و رسم همسایگی رو به جا بیارم! :|

نتیجه ی اخلاقی: همسایه خسیس ما خر است! ^_^

یکی از دلایلی که خودکشی نمیکنم اینه که…
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
میترسم بمیرم 
والا،شانس ک نداریم

توجه کردی باهرکی مث خودش رفتارمیکنی اعصابش میریزه بهم؟؟؟!!
این نشون دهنده اینه که هیشکی نمیتونه خودشوتحمل کنه

چند روز پيش تو كلاس بوديم استادم داشت درس مي داد.يكي از بچه ها بلند شد بره بيرون.استاد داد زد:
-كجا داري ميري؟
اين بدبختم يه ذره به استاد ماتش برد و آروم گفت:
-مي خوام برم دستمو بشورم.
گذشت و امروز يكي ديگه بچه ها پا شد كه دوبارع داد استاد بالا رفت كه كجا؟
حالا اينم خجالتي با من من:
-ميرم دستمو بشورم...
طرف رفت.استادمون يه كم فكر كرده ميگه:
-من نمي دونم چرا شما اين قدر علاقه منديد به دست شستن؟!
يكي از ته كلاس داد ميزنه:
-ما علاقه منديم به دستشويي و مراحل قبلش!!!
ما.......كلاس را منفجر كرديم مي خوايم بريم در و ديوار راهرو را گاز بگيريم!
استادمون....لب خند مليح از كشفش!
طرف تو دستشويي 0: از ترس زمين لرزه!

تلوزیون داشت آشپزی ایتالیایی نشون میداد، یهو آقا آشپزه خیلی شیک و مجلسی یه مایع قرمز متمایل به بنفش رو برداشت و گفت: ژله ی تمشک جنوب ایتالیا ^___^
بابام گفت: حرف مفد نزن بابا }:-(....این که آب لبوئه :-
هیچی دیگه...آشپز زبون بسته طوری با مخ رفت تو ژله که ژله از دماغش رفت تو مویرگای مغزش و دار قالی را وداع گفت:-D

واسم اس اومده : ویزای آمریکا در انتظارشماست
.
.
.
.
.
.
.
به نظرتون برم یا بذارم مثه سسسسسسسگ انتظار بکشه؟ ^ - ^

بعضی پست ها اینقدر طولانیه که تا اخرش رو میخونم ولی حال ندارم برگردم بالا لایکش کنم

ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺭﻭ ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺭﻩ ﺣﺘﯽ ﺍﮔﺮ ﻫـﺰﺍﺭ ﺩﻟـﯿـﻞ ﺑــﺮﺍﯼ ﻧــﺮﻓــﺘــﻦ ﻫــﻢ ﺩﺍﺷـﺘــﻪ ﺑــﺎﺷــﻪ ﻭﻟـﯽ ﻭﻗــﺘــﯽ ﭘـــﺎﯼ ﭘـــﻮﻝ ﻭﺳــﻂ ﺑــﯿــﺎﺩ....
ﻫـﻤــﻮﻥ ﯾـﻪ ﺩﻟـﯿـﻞ ﻣـیـرﯾـﻨـﻪ ﺑـﻪ ﮐـﻞ دلـیلا... !!! :)

مردی به ریش و سبیل نیست
.
.
.
اگه با شلوار کردی بر خلاف جهت باد تونستی بدوی مردی

رفتم بانک رو دسته صندلی نوشته بود وقتی زلزله اومد پشت صندلی رو نگاه کنید.
پشت صندلی رو نگاه کردم. نوشته بود:
الان نه خره٬ وقتی زلزله اومد....

چقدر ملت خلاقی داریم..

سال 94 سال بز است.من این سال رو به بزبز قندی،خاله بزی و اصغربزغاله ی دوستم تبریک میگم.امیدوارم که تو سال جدید آدمای بز کمتر شن.

من در گُداز و در سوز...،
. 
. 
.
. 
. 
. 
. 
. 
تو زِرت و زِرت هی بگوز....

باور کنید شعر عاشقانه بود ولی فن بیانم داغونه!!!

امروز گوشی دختره رو تو خیابون ازش دزدیدن!!!!
نشسته بود رو زمین و زمان بدو بیراه میگفت ... داد میزد
وااااااااااایییییییی لاینم
واااااااااییییییییی وایبرم
واااااااااییییییییی بیتالکم
وااااااااااااییییییییی 100 تا آجیام
وااااااااااایییییییییییی 2436 تا عشقااااااااااام
خداااااااااااا بدبخت شدم ... از بین رفتم
بهش گفتم : دوست عزیز بلند شو این کارا چیه ؟
برگشته میگه تورو خدا همینجوری یه عکس ازم بگیر
بنداز تو بی تالک بگو شیوا برمیگرده !!!!!!!!!!!!
.
.
.
.
.
.خدا یا آب دستته بزا زمین بیا اینو شفا بده ...
بد جور تو اولویته والاااااااا :|